C l a u d i n a D o m i n g o —
translated by R y a n G r e e n e
EMERGENCY ROOM
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the rocks under my hip were as inhospitable as the body on top of mine. but i wanted to rid myself of that tombstone. and the roofs of my inner town had their eyes open. like vulvas and like skies. it wasn’t about opening the great jewelry box of pearls or the secret garden. but getting rid of the white stain of virginity. and entering the world in reverse.
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it wasn’t easy at first. it was like being half blind or totally deaf. pleasure had to be somewhere. orgasm, so simple during masturbation, was nebulous during intercourse. it was like being underwater and trying to make out a conversation at the edge of the pool. i used to close my eyes to better feel flesh against flesh. i concentrated on the motion which should have been pleasure and not something like watermelon pulp between my fingers.
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adolescence was a long nightmare. desire grew like a tire inflating. like a vine —they’re called morning glories— the ones that first ooze flowers and then gloomy bugs. desire was building up. which desire. scaleless arousal. skinless libido. a combustion growing sadder each day. another idea of claustrophobia. shifting sands of masturbations and solitary orgasms. but back then i could hardly speak. a hell of a combination: shy and horny. people scared me. and so i spent two or three years like centuries of pollen thrown in the gutter. inner body, rotting with a throat that refused to collaborate with my vagina.
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fate and self-hate make for an ugly rhyme. that’s what the mercurial mollusk says who does, in fact, know grammar and syntax. that’s what the bicephalous uterus says where I imagines. I thinks. I discovers. I chooses. this uterus doesn’t need the moon or beads or rosaries. just eight hours of sleep. just traces of landscapes. no menopause awaits the pallid uterus that doesn’t understand how. that doesn’t understand why. that doesn’t manage to descend beyond the fourth chacra to sink into that other fantasy. into the idea of the other with me. into the abominable idea, it hurts it to calculate it, of the other hanging from me.
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¿what came first: the desire for skin or the desire for love? watching me from my adolescence are two cyclops eyes. here: desire, urgency. here, here. landscapeless. but there: you know, in an imaginary kitchen where the sun stains the walls, in a messy bed, next to a pier in summer: love. that river one mustn’t leave, though it overflows. love: that pre-hispanic ruin on steel castles.
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¿and what’s this tangled mess of obsessions? cock. orgasm. pleasure. a century of intercourse. a window showing a rectangle of sky with a bird flying by as a representation of the Earth. while one, sated, still rocking in the swell of pleasure, keeps quiet for a second, obsessionless.
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inner body, in the most primitive of flesh, the other urgency, getting pregnant. a body fighting against my sophisticated body. a biological longing, stowaway of my modern desire, free and conscious. there, the blood that doesn’t know numbers or know language. but still hides behind my addiction to orgasm. there alone is the cave, maybe the fire. there the two cyclops eyes of lust and longing for love which serve as escorts for its triumphal march. in me but against me. in me but not with me.
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the boundless cow within me stirs in the water. but in my lungs and in my blood i rise up like one of the titans. i enter into pleasure with a mask of teeth. and as i arch beneath the wave hurling me onto the rocks i’m also the wave. i’m also the cock charging at me. at last i’m also a red strength. the sunstroke’s mirror. then i reluctantly return to civilian life, gritting my teeth. the life where i have a fragile body and everything worries me. the life that’s a chipped cowbell.
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not the wave but the chasm. a river of bison turning to mercury. closing my eyes to enter deeper: into the metallic droplet. to reach it. to shoot it again. let the orgasm regroup like a gunpowder cloud. opening my eyes wider, to look toward the center with my interior skin. with what’s no longer body. two liquid eyes neigh in my chest. the only repetition which isn’t a threat. the only jaw you hope won’t open.
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here i’m not even a person. i leak and i spread. or i reflect. i’m not horned Europa, i mean. but a moment later i transform into the cow under the water. i’m also the water. and the horn, though it doesn’t seem like it. i don’t want the water to toss me up. i don’t want the horn to detach from me. and i sink like a finned eye.
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i keep on in the infinite episode where love is at last in the body. though it wouldn’t be recognized in love’s mirror. fifteen minutes of fierce fiesta, florid war, and glorious saturday. even if i’m not shouting, i’m shouting. and all the eyes wandering on my skin are hanging from the body breaking away within my own. and it does what i beg or demand of it. i don’t want tenderness. just the martial impulse of a body fitting within mine which knows no satiation. a body which little by little heads toward its throat and asks me to switch positions. here there’s no story. here there’s no argument. here there’s no History. all the cracks join and desire an annihilation which will never be sufficient. the world spreads out like a sheet and it’s hard to know if what drools, bites, and groans ever went out as a civilian in the street. it would seem to have been forever naked and in the height of desperation. and so i tell the world: “leave your mark.”
URGENCIAS
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las rocas bajo mi cadera eran tan inhóspitas como el cuerpo encima del mío. pero urgía deshacerse de esa lápida. y los tejados de mi pueblo interior tenían los ojos abiertos. como vulvas y como cielos. no se trataba de abrir el gran cofre de perlas ni el jardín secreto. sino de quitarse la mancha blanca de la virginidad. y entrar al mundo al revés.
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no era fácil al principio. era como estar medio ciega o totalmente sorda. el placer debía estar en algún sitio. el orgasmo, tan sencillo en la masturbación, era nebuloso en el coito. era como estar bajo el agua e intentar distinguir una conversación al borde de la piscina. cerraba los ojos para palpar mejor la carne con la carne. me concentraba en el movimiento que debería ser placer y no algo como la pulpa de la sandía entre los dedos.
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la adolescencia fue una larga pesadilla. el deseo crecía como una llanta inflándose. como una enredadera —se llamaban glorias— de las que supuran primero flores y luego bichos tenebrosos. el deseo se acumulaba. cuál deseo. calentura sin escamas. libido sin piel. una combustión cada día más apesadumbrada. otra idea de la claustrofobia. arenas movedizas de masturbaciones y orgasmos solitarios. pero entonces casi no podía hablar. vaya combinación: tímida y caliente. me daban miedo las personas. así pasé dos o tres años como siglos de polen tirado al desagüe. cuerpo adentro, pudriéndome con una garganta que se negaba a colaborar con mi vagina.
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azar y pesar hacen fea rima. lo dice el molusco mercurial que sí sabe gramática y sintaxis. lo dice el útero bicéfalo donde Yo imagina. Yo piensa. Yo descubre. Yo elige. este útero no necesita luna ni cuentas ni rosarios. sólo ocho horas de sueño. sólo atisbos de paisajes. no tendrá menopausia el útero blanquecino que no comprende cómo. que no entiende por qué. que no logra descender más allá del cuarto chacra para hundirse en esa otra fantasía. en la idea del otro conmigo. en la abominable idea, le duele calcularla, del otro que pende de mí.
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¿qué fue primero: el deseo de piel o el deseo de amor? me miran desde la adolescencia dos ojos de cíclopes. aquí: el deseo, la urgencia. aquí, aquí. sin paisaje. pero allá: ya sabes, en una cocina imaginaria donde el sol mancha las paredes, en una cama revuelta, junto a un malecón en verano: el amor. ese río del que no hay que salir, aunque se desbalse. el amor: esa ruina prehispánica sobre castillos de acero.
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¿y qué es esta maraña de obsesiones? la verga. el orgasmo. el placer. un siglo de coitos. una ventana que muestra un rectángulo de cielo donde pasa un ave en representación de la Tierra. mientras una, ahíta, todavía columpiada por la marejada de placer, se queda por un segundo quieta, sin obsesiones.
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cuerpo adentro, en lo más primitivo de la carne, la otra urgencia. preñarse. un cuerpo que lucha contra mi sofisticado cuerpo. un anhelo biológico, polizón de mi moderno deseo, libre y consciente. ahí, la sangre que no sabe los números ni conoce el lenguaje. pero igual se esconde tras mi adicción al orgasmo. ahí sólo está la cueva, acaso el fuego. acá los dos ojos cíclopes de la lujuria y el anhelo de amor que le sirven de escoltas para su marcha triunfal. en mí pero contra mí. en mí pero no conmigo.
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la vaca sin barreras dentro de mí se agita en el agua. pero en mis pulmones y en mi sangre me levanto como uno de los titanes. entro en el placer con máscara de dientes. y al arquearme bajo la ola que me arroja a las rocas soy también la ola. soy también la verga que me embiste. al fin soy también una fuerza roja. el espejo del golpe solar. luego vuelvo a la vida de civil a regañadientes. la vida donde tengo un cuerpo frágil y todo me preocupa. la vida que es un cencerro mellado.
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no la ola sino el desfiladero. un río de bisontes que se hacen mercurio. cerrar los ojos para entrar más hondo: en la gota metálica. alcanzarla. tirarla de nuevo. que se reagrupe el orgasmo como una nube de pólvora. abrir más los ojos, para mirar al centro con la piel interior. con lo que ya no es cuerpo. dos ojos licuados relinchan en mi pecho. la única repetición que no es una amenaza. la única mandíbula que no deseas que se abra.
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ahí no soy siquiera una persona. me cuelo y me difundo. o me reflejo. no soy Europa astada, digo. pero un momento después me transformo en la vaca bajo el agua. también soy el agua. y el asta, aunque no lo parezca. no quiero que el agua me arroje. no quiero que el asta se desprenda de mí. y voy sumergida como un ojo con aletas.
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sigo en el episodio infinito donde el amor está por fin en el cuerpo. aunque no se reconozca en el espejo del amor. quince minutos de fiesta brava, guerra florida y sábado de gloria. incluso si no estoy gritando, estoy gritando. y todos los ojos que deambulan en mi piel están pendientes del cuerpo que se descuelga en el mío. y hace lo que le suplico o le mando. no quiero la ternura. sólo el impulso marcial de un cuerpo encajado en el mío que no conoce la saciedad. un cuerpo que de tanto en tanto se abre paso hacia su garganta y me pide que cambie de postura. aquí no hay historia. aquí no hay argumento. aquí no hay Historia. todas las grietas se juntan y desean una aniquilación que nunca será suficiente. el mundo se extiende como una sábana y es difícil saber si lo que babea, muerde y gime salió alguna vez de civil a la calle. pareciera que siempre ha estado desnudo y en lo alto de la desesperación. así le digo al mundo: “márcame más”.
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